【吉報】ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰさん、実は婚活市場で大人気だった模様！ｗ

プロポーズ前に彼女の娘に相談

プロポーズのとき、彼が「お母さんと結婚したいと思うんだけどいいですか？」とお子さんに聞いたら、「はい、お母さんをよろしくお願いします」と答えたそうです。まだ10歳にもならない子ですよ。

それで次の日には友達に電話して、「私、お父さんできたんだよ」とうれしそうに報告していたとか。今の時代、子どもも親の再婚をオープンに報告するようになったんですね。

和夫さんはものすごく心の温かい人で子煩悩。お子さんのことをすごくかわいがってくれる。結婚が正式に決まって3人で弊社に報告に来てくれた際、「記念写真を撮りましょうね」と言うと、お子さんはお母さんではなく彼の膝の上にちょこんと座りました。

毎朝、学校に行くときに「今から学校でこんな授業があるの」「この科目はこうするといいよ」と20分くらいおしゃべりしているそうです。教師だから学習面でのサポートもバッチリですね。

お子さんを連れての再婚では、継父からの虐待や性的暴力がたびたび報道されています。だからこそ、なおさら子どもと相手の相性を重視する必要があります。

シングルマザーと結婚しようとする男性に対しては、私はいつも「お父さんになろうとは思わないでね」とアドバイスしています。本当のお父さんの記憶がある、ある程度の年齢の子どもであれば、継父に対しての反発は避けられません。再婚相手はあくまで「お母さんの恋人」であって「お父さん」ではないんです。

無理に「お父さん」と呼ばせなくていい

前出の和夫さんも、お子さんからは「お父さん」ではなく「カズくん（仮名）」と呼ばれていました。それでいいんです。無理やり「お父さん」と呼ばせたり、自分も「お父さんだから」と気負って振る舞う必要はありません。年の離れたお兄さん、あるいは親戚のおじさんという距離感でいい。

しつけも男性がでしゃばって主導権を持つのではなく、彼女と子どもの仲をうまくキープできるようにする程度でいいと思います。例えば、母子げんかをしていたら、ちょっと入って「ママの話を聞いてあげたほうがいいんじゃない？」と言ってみる。お母さんの子育てが少しでも楽になるようにサポートする応援団であればいいんです。

逆にお母さんは、あらかじめ相手に「私が自分の子どもを育てます。あなたはお父さんにならなくても大丈夫」と伝えておく。そうしないと「いきなり子持ちはハードルが高い」と成婚に至らない可能性もあります。もし、彼が子どもにしつけをしようとしたら、「あなたは入らないで」と言うくらいでないとうまくいかないでしょう。

男性から見たときのシングルマザーと結婚する魅力は、自立して子育てしている母親ならではの強い母性本能ですね。子どもが、熱があれば、自分がおなかが空いていようが何していようが、まず子どものことを考える。自分以外の人を優先するということに慣れている。だから、そこに飛び込んだ男性は居心地がいいんです。

子どもに対して「よくできたね」とほめるように、男性のこともほめてもくれる。「これがおいしかった？　おいしくない？　じゃあ、おしょうゆかけたらいいんじゃない？」と言葉に出して世話してくれて、甘やかしてくれる。とても楽ちんなわけです。

女手1つで育て上げ、お子さんが巣立った後の50代のシングルマザーの再婚も増えました。それは、「子どもに迷惑をかけないようにしたい」ということが理由の1つのようです。

お子さんはもう20～30代。そろそろ結婚を意識する世代です。そのときにお母さんが1人で残っていると、やはりお子さんは心配するでしょう。場合によっては、お子さんの交際相手に「お荷物」と思われてしまうかもしれません。だから、迷惑をかけないように、お子さんが結婚する前に、自分が先に再婚するわけです。

彼女たちはそれこそ自分の性（さが）を捨てて、まず子どものためにと死にものぐるいで働いて頑張ってきました。50代になってようやく自分の幸せを中心に考えられるようになったのです。

ご褒美みたいなものですよね。ご褒美再婚。1回目の結婚は修行だったかもしれませんが、2回目の結婚は人生を謳歌するために、伴侶と楽しい時間を過ごすためにする。離婚がそうめずらしくない時代ですから、再婚のハードルも低い。「私、まだもう1回いけるわ」という感覚です。50代でも生き生きしていてバイタリティーあふれるきれいな女性が増えました。